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March 28 梦醒时 不怕做梦,却怕梦醒时忘记了做了什么样的梦;不怕睡眠时间很短,却害怕睡意正浓的时候,突然醒来.因而,也就害怕了做梦,害怕了睡的时候被吵醒,更害怕正在做梦的时候突然被吵醒.
梦醒时,大部分时间忘记了大部分,依稀记得的只是断断片片,或许只是记得曾经似乎做了一个梦,是什么,梦见了哪些人,做了哪些事,却忘记了.虽然有时候,健忘也是一件不错的事情,然不知道是什么却忘记了,想不起来了,似乎也是一件很害怕的事情.
人生是梦的延续,还是人生本来就是一场梦.
一直在怀疑,我们是不是只是仅仅活在一个人的梦中,等他梦醒的时候,也就是我该消失离去的时刻.就像我们梦中的哪些不存在的,奇怪的世界,事情一样,当我们醒来的时候,他们也就消失了.
每次去水房,看见楼下的那六棵树,两边的两棵在离地面不高的地方就分成了粗细基本相同的两枝,一直想这是人为的故意,还是天意,冥冥中自有注定.
经历了一场梦,好的希望还有同样的经历,坏的希望那只是一场梦.然而生活有岂能是一场梦.经历过的就那样经历过了,也许此时,对某些事情健忘一些还是好的.经历过得没法再改变,只希望将来经过自己的努力会好一些,然而将来又怎能是如你所愿的发展,确定.当对你自己的将来都不确定的时候,又怎么去给他人一个承诺:该做的尽力了,似乎比那个实现不了的承诺更好些吧!
中午休息,第一次醒来两点多了,室友问还去上课吗?回答不去了,然后继续睡了.三点多被电话吵醒,迷迷糊糊的说了几句话,就起来了.
本来这几天就不是很好的心情却被一些事情变得更糟.尽量的不发脾气,可是有些事情还是忍不住对某些人发了,事后想起来都不知道是为了什么,也许只是一些小小的事情,平时都不会在乎的一些事情,可是心情不好的时候却忍不住了.也许,这只是一个借口,只是一个发泄的理由.
本来只是想安静的生活,想平静的过完每一天,却这样的要求也不能如意.一些事情苦苦寻求的却没有结果,而想放下的时候,想平静的时候,却有来了:不是所愿,不是所想.也许这就是生活?
深夜,黑暗,自然似乎永远是具有诱惑力的.深夜的寂静,可以放下白天的事情,特别是走在一个人的路上,害怕却又兴奋,冷静;黑暗中的神秘,可以隐藏自己,可以放下光线下的哪个所谓的自我;自然的美丽,可以令人敞开胸怀,了解自己的渺小.
一直想某个深夜,出去走走,然而却又害怕;而黑暗,在钢筋水泥的所谓的城市里似乎是没有的真正的黑暗的;也许只好选择了自然.
虽然认为人生只是时间的一个过客,一个点缀,然而,却又不能不去奋斗,哪怕离开后对自己毫无意义.
2006.3.28 21:01
于实验室 March 27 好累啊 又是一个很累的周末. 上车没多久那辆车就坏了.等阿等,大概近40分钟来了一个救济的车,到紫蓬已是11点多了. 下午五点的时候回到学校,出去修车,顺便买了一些水饺.回到寝室煮过吃完大概是七点多了吧!本来说去实验室的,可是感觉实在太累了,不想动,不过幸好没有去......
3.26号早上,九点开始起,然后去东区,和人说好了,那天要去工大的.在那个什么中学的地方车的链条掉了,安了上去,没有多远,又掉了,新换的链条啊,竟然这个样子......一气之下,推着去了东区,希望南门那个修车的师傅在,感觉他修的还是比较好的,不像有些地方,不仔细找原因就换东西,换了还是没有修好.也许幸运吧,当时他站 在南门进口的旁边.修车花了大概半个小时,到实验室已经是十点半了.同时发信一条短信,工大的同学问什么时间过去,想想还是吃过午饭过去算了.
昨天在工大新区逛的时候,发现他们那里一个很好的地方,大概是西边吧,因为从他们图书馆出来的时候似乎没有方向.一块很大的地方,很多的树,还有花.和同学在里面走来走去,呵呵,感觉还是比较好玩的.这块地方把学校和外面的路隔的很好,同时也是一个看书或者什么什么的很好的地方^_^.在一个树特别密的地方,我们在里面寻找过去的路,当时说了一句特变态的话--如果在这里杀个人,估计很难被发现的--被那个同学狠狠的......
2006.3.27 20:47 晴
March 20 好累 昨天回到寝室快十二点的时候，感觉想到外面走走，不过思量了一下，还是决定以睡觉打消这个念头了。
早上七点半醒来，在床上躺倒九点半开始起。然后把两双鞋泡起来，就去了实验室。上bbs看见goldis说要去大树山，于是回复说“maybe afternoon”，他说两点找我，于是定下来下午去大树山了。
两点离开宿舍，两点半到大树山脚下，然后去找了一个人，一起上山了。上的时候出了点汗，但是感觉不是很累。
下的时候顺着修的路下来，似乎走了很长时间，脚开始疼了。由于把两双鞋都泡了，只好穿了皮鞋去了，也许是一个失误吧！
快六点回到学校，煮了一包方便面，加了两个鸡蛋，少半袋麻花，吃过后去了实验室。坐了一会，似乎除了脚疼，似乎也有点乏了。
昨天中午一个实验室的老乡说一起去板聚摘草莓吧，想想最近的经济状况，还是忍了了。上个学期不但月光，到最后还出现赤字，这个学期刚开始想应该消灭这个的，可是这个月似乎又是月光了。省钱吧，万一后备的用完了，就不好办了。去年刚开学的时候给家里人说怎么也可以够自己花的，呵呵，看现在的情况，不省着点......
似乎应该去工大一次了，本说今天去的，临时该了，下个星期或许应该一定要去一次的吧！！
2006.3.19 22：31 March 18 迷茫&希望中午在实验室醒来，感觉很是迷茫，似乎是突然间没有了方向的感觉。也想起来前天洗澡的时候也有过这样的感觉，当时闭上眼睛，让水淋了一会，当睁开眼睛的，看见灯光的时候，突然不知道自己进了那边了，似乎有点心悸，有点头晕。
也许一切的开始不是从今天吧！
前天上午去东区，在楼北边自行车的链条掉了下来，只是没有想到走到半路链条断了，幸而当时正好到了路上修车的对面。那天晚上回来进校门刹车，刹车线又断了。昨天修的时候发现一个脚蹬也坏了，而今天上午到了东区楼下又出了一点毛病。也许，还有其它的一些事情，使得今天下午变得很烦。上课的时候，一个人迟到才去，然后问我我座的位置里面有没有人，当时我已经起来了，他还是问。也许当时说的话很难让人接受。回到实验室没有什么心情看书，随便man一些命令函数什么的看看，也许真的很烦吧！
晚上在校园里乱逛，似乎很是冷清。记得刚到这里的第一天晚上也是逛了一下校园，不过当时是和一个同学，而今，烦了，就出去逛一下，漫无目的，慢慢的走......似乎岁月不再，想起过去的种种，二十岁以前盼着过生日，而今似乎有点怕了。
不害怕什么，也不害怕一个人的生活。却只怕失去了生活的方向，没有了目标，没有了心灵的寄托。失去了寄托，感觉似乎比死亡更可怕。
2006.3.18 0:10 March 12 男人为什么害怕承诺男人害怕承诺，是因为他不是太爱那个女人，也是因为他太爱那个女人。 他不是很爱她，所以他吝啬承诺。她说：“答应我，你永远不会爱上别人。” 他不答应，因为他还没爱她爱到那个地步。为她而放弃其他机会，他还舍不得。他爱她没有深到把她当作生命里最重要的人。男人的承诺是珍贵的，他不会轻易付出。 对着一个他不太爱的女人，他不愿意承诺，对着他深爱的女人，他却无法承诺。 他太爱她了，他很想承诺，却又害怕被束缚。一旦被束缚，也许他不会再像以前那么爱她。 他太爱她了，他很想承诺，却害怕做不到的时候会让她伤心。 他太爱她了，他很想承诺，但是一旦承诺了，就代表他要放弃其他幻想，也代表他要改变自己的生活。他不禁怀疑，她是爱他这个人还是爱他的承诺。如果他不肯承诺，也许她就不爱他。 如果他深爱一个女人，有没有承诺根本是没有分别的。即使没有承诺，他过的日子也像跟她有承诺一般。男人骗女人容易，骗自己难。他是一个有责任感的人。才会害怕承诺，他知道人要为自己的承诺负责。有些男人随便承诺，因为他们没想过要负责。 承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部分情况却是两败俱伤。 March 04 痛苦的回家经历 18号晚上的车,下楼的时候是雨,不是很大,似乎也不算小的.本有推迟几天走的想法,可考虑到还有两个人,想想也无所谓了,况且以前也没有遇到过什么麻烦,即使是下雨的天气.
似乎一切都很正常,开车准时.出了合肥可以透过窗,可以看见雪花,似乎雪很大.也许下雪地夜晚回家也是令人兴奋的事情.快乐似乎一直到凌晨四点的多的样子,车在商丘南停了下来,然后是几个小时的停止,慢慢地考虑什么时间可以到郑州,然后一直一直往后推.过了商丘又是几个小时的停止,然后快到开封时,停了三个半小时,快到郑州又停了很长时间.如此地速度,直到夜里十二点才到郑州,那个时候,似乎更希望在车上待着的,而事实也说明自己的想法是合理的. 出了车站,才发现车长广场上很多的人,买票的大厅也挤满了人,附近的饭店也是n多人,出了车站也就进不去了:很多所谓的人民警察在那里维持着秩序.一点多得时候找了个地方吃了碗面,八块五,且不说价钱,可是味道比学校食堂的不知道要难吃多少,而以往认为学校食堂的面已经够难吃的了. 早上快八点的时候买到了4172到安阳的票,匆匆地进站,却发现车晚点了,8:50的车等到9:50还没有任何的消息.播音员道歉地话实在感觉害怕,害怕了从合肥到郑州不知道要等到什么时间的等待:漫无目的的,空空的等待,似乎是最令人害怕的. 出了车站,买汽车票.汽车站原来也是很多人,也许从火车站出来的人都跑到这里来了.十二点半的汽车,快六点的时候才到内黄,匆匆赶上回家的一辆车,虽然不能到家,但也是最后一辆可以离家更近的车了. 以上摘自 20056.1.24 日记 这次回家没有想到这么长的时间,九个小时的车坐了二十五个小时.更失败的是手机快到家的时候没有电了,本以为可以有足够的电到家的,因此还在火车上打了几十分钟的游戏,被别人说别手机没电才听了下来.可能是忘了在车上那么长时间发了很多的短信,还有打的电话:家里的人,郑州的同学,还有合肥的同学.到内黄,下车发现手机没有电时,幸好当时师妹还没有走,就借用了她的手机,给家打了电话,告诉父母去接一下了.
本以为上午可以到郑州的,然后想着或许还可以赶上上午回家的车;然后就是担心下午能否赶上车了,不然的话就在郑州同学那里住一晚了.然而却在夜里十二点多到的.十一点的时候同学问到了什么地方,而当时还在离郑州大概十里的地方停着,于是告诉他不要等了.下车也就在广场和大厅里站了六七个小时. 18号晚上告诉小鸡说"明天晚上就可以在家吃完饭了",可是20号的晚饭还是没有赶上,回到家的时候已经是七点多了. 2006.3.3 21:58 无题：失眠，快乐，痛苦
雪后就会有晴天，雨后也许会有彩虹。 星期二的雪，今天，也许昨天已很难看看到。回忆，也许只存在了回忆中，或者，那些无聊的人的DC中。 快乐，痛苦，也许会在一刹那间转变，而那“一刹那”发生的原因只是因为好奇。好奇，诱惑力，可让人快乐，也可让人痛苦。有时，人们赞美它，而有时，又因为它而后悔，而悔恨。
昨天，时期待中发工资的日子，希望助研费能涨点，虽然交表的时候只是怀着一丝希望，选了个A。等待，在午夜的时候，终于看到卡上的钱数由50变成了600，也许是兴奋的，是高兴的。希望成真，当考虑每月750该花多少，省下多少的时候，却被室友一个消息吊出了胃口。也许，他们以为我是应该知道的，也是早就知道的，他们以一顿饭作为条件，而我则对其中一个人“以利相诱，以力相逼”，知道了什么事情后，才后悔不该知道的。往事已成往事，但却不能放下。 洗脸，刷牙，本来准备睡觉的，可还是经不住自己的好奇心的诱惑。又以同样的手段得到了想知道的事情，也许真的不该如此。去年的五月，说解开心结，本来以为一切都解开了。
匆匆的浏览那些文字，寻找着自己想要的信息。明明知道徒增痛苦，却控制不住好奇心。
一点开始睡觉，却怎么也睡不着。似乎在两点多起来一次，躺下睡着了吗，自己似乎也不清楚。同样不知道什么时间又清醒过来，听着室友的呼噜声，却不知道是谁的。也许，没有完全清醒吧!下床，走在走廊里，看见外面，天似乎开始亮了。 九点多，来到实验室，昨晚计划出去走走的，晒晒太阳，也许心情会好些，可却又坐在了电脑前，继续浏览那些网页及其相关的，还有edu.cn的考研成绩信息。前者，也许是想寻找更多的信息，而后者也许时另一件事了。
上个星期五，整理信件，看着过去的东西，突然有点心悸，有点头晕。那时，似乎已经知道该忘记的还没有忘记。而这次，星期五刚开始，却又是同样的事情。三月五号，也就是后天了，似乎又是不容易过的一天。也许这就是命运?我会相信吗？ 早上起来，找衣服的时翻出了以前的两本日记，他们分别记述了高中和大学，也许，他们就是我最好的倾听者。
翻看寒假在家写下的东西，也许近万字了吧!，没事，躺在床上谢谢，想想，再写写，似乎在家的日子就这样过了。而现在，回到学校，却很难静下心来写东西。每日起来，匆匆的来到东区，晚上回去，不记得上次回去午睡是什么时间了。同样，不清楚每天骑车经过了那些人，也许有些还是很熟悉的。东西区的小路，有人说晚上不安全，刚开始也曾害怕，但慢慢的习惯了，也就无所谓了。然而，不骑车的时候，恰恰是下雨，下雪的时候，路上基本不见人，似乎还是有点害怕的。
中午吃过饭，老板还在。汇报了一下两个星期的进展，也问了一下想知道的事情。他说烦了就休息一下吧，剩下的事情不是很急了，周末不相干就玩吧！也许，真的改休息一下吧！可还有好多书要看：TCP/IP三卷，matlab应用接口编程，都买了半年多了，前者还是暑假的时候看了卷一的协议，而今忘得差不多了，后者还没有动；上学期末买的《神经网络原理》，神经网络与matlab实现，实战linux’编程精髓，第一本结束得时间一推在推，第二本虽看过别人的，但是自己买的还没有动，第三本只看了几页。还有借师兄的《unix环境高级编程》也只看了一点。还有好多的东西想看。也许，真的累吧！ 对于single板，小鸡说我该退了。而自己感觉也该退了。当初想让它回到自己上次在的情形，而今似乎很难实现了。似乎心力皆乏了。而不退，也许只是舍不得，放不下和它联系的一些失去那个，毕竟，有过付出，有过激情，也有过痛苦。
作天午饭后回到系楼，在大厅里等电梯的时遇到了李老师，打过招呼，她竟说“你的文笔不错呀”。而当时竟没有反应过来，不清楚她针对什么说的：bbs上的文章，natureforest的说明档，还是我的blog。如果是blog，真的有点担心的，写在bbs上的，都是没有危险的，blog上难免涉及一些人，一些事情的想法（李老师，如果你看到了，多多包涵啊）。
似乎是第一次在日记里写，而目的是想发在blog上的。因此，很多事情似乎写的不明不白。完了，还没有题目，也许把《无题：失眠，快乐，痛苦》当作标题吧！
星期五 200603032121 晴 于实验室 |
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